Catarina

Sexta, 29 de Janeiro de 2010

2010-01-29T23:58:00.000Z

Estou a adorar estar doente. Tenho vómitos a toda a hora, e as únicas coisas que consigo comer são bolachas de água e sal e sopa, em quantidades muito reduzidas, é claro! :)
Estou cansada, vou dormir!
Até amanhã. x

Quarta, 27 de Janeiro de 2010

2010-01-27T04:35:00.001Z

Preciso de dormir. Já é a segunda noite seguida em que o sono demora a aparecer. O cansaço é muito, mas a cabeça não pára. Faço um esforço enorme para não pensar - canto, encarno outras vidas -, mas chega sempre o momento em que a realidade me encontra, por mais bem escondida que esteja por baixo dos lençóis que me cobrem dos pés à cabeça. E é então que sou obrigada a olhar para mim pelos meus próprios olhos; amo-me, orgulho-me da imagem que observo. Mas, mesmo não querendo, sou obrigada a olhar para trás. O meu passado assombra-me. Subitamente, começo a lamentar todos os anos perdidos. E, quando estou quase a derramar as primeiras lágrimas, dou um salto até ao futuro. Começo pelos anos mais longínquos - vejo tudo muito escuro -, até que recuo um pouco até ao futuro mais próximo. E aí, desesperada, dou um grito enorme enquanto mordo a almofada.
Em menos de meia hora, a minha cabeça já me levou a ir da indiferença ao desespero. Levantei-me de repente para fazer as malas - quis desaparecer. Pensei também na morte para aliviar o sofrimento, mas não sou tão corajosa. Decidi, então, limpar as lágrimas e escrever.

Sábado, 23 de Janeiro de 2010

2010-01-23T23:59:00.000Z

Estou em plena época de exames. Já comecei a estudar melhor, agora é só manter o ritmo para os exames que ainda faltam. Tenho também comido menos, excepto talvez hoje, que exagerei nos fritos e nas bolachas. Não vejo a hora de acabar mais uma infernal época de exames, para que possa dedicar um pouco mais de tempo a mim própria. :(
Vou dormir, estou cansada. Até à próxima!
x

Segunda, 11 de Janeiro de 2010

2010-01-11T23:59:00.000Z

Estou a fazer uma pequena pausa no estudo. Estou cansada. Não que tenha andado a estudar muito, tenho é andado a dormir pouco e mal.
Queixinhas à parte, já me tenho a comportar melhor em relação à comida. Como menos e com mais qualidade. Bem, vamos exceptuar o chocolate que comi esta tarde...
De volta ao estudo!
x

Sábado, 09 de Janeiro de 2010

2010-01-09T23:59:00.000Z

Estou desesperada. Já voltei a ser assombrada pelos pensamentos suicidas do costume. Não me consigo concentrar nos estudos. Sei que não posso chumbar a nenhuma cadeira, mas nem isso me faz pegar nos livros. Deixei hoje de comer. Já lá vão 10 horas, espero continuar assim por muito mais tempo. Já não o faço por vaidade, faço-o por necessidade. Faço-o porque sei que o meu sucesso escolar depende disso. Afinal de contas, foi nesses dois anos em que a anorexia mais me afectou que tive melhor desempenho escolar. Não me posso esquecer que a minha melhor época de exames de sempre foi passada em jejum. Preciso de recuperar o auto-controlo e a disciplina, só assim vou conseguir passar.

Quarta, 06 de Janeiro de 2010

2010-01-06T17:13:00.000Z

61 quilos. 61 QUILOS!!! Como é que eu me deixei chegar a este ponto? Dói-me a barriga de tanto comer, sinto o meu rabo, pernas, braços, barriga a aumentarem... e nem assim deixo de comer. Chocolates, bolos, bolachas, rebuçados, coca-cola... Tudo o que me aparece à frente, eu como! Mesmo sem fome, mesmo sem vontade, eu como! Estou a começar a desesperar. Autocontrolo, precisa-se.

Domingo, 03 de Janeiro de 2010

2010-01-03T15:00:00.000Z

Em primeiro lugar, FELIZ ANO NOVO!!! :)
Mas o meu novo ano não começou de forma muito feliz... :'( Zanguei-me com os meus pais. A minha mãe pressiona-me de forma insistente, e mesmo quando eu lhe peço para agir com mais calma comigo, que levar com toda a carga não me faz nada bem e só me põe mais para baixo, ela parece nem ligar. Quanto ao meu pai, ele teve uma adolescência muito complicada, fez muita merda, e tem um medo tremendo que o mesmo se passe comigo, por isso é muito rígido e intolerante. Às vezes só queria que ele parasse por um minuto ou dois, que se pusesse na minha posição e que, por uma vez na vida, me compreende-se. Por vezes penso que ele olha para mim como uma espécie de aberração. E esta é das piores sensações que se podem ter na vida.
Mas vou deixar de falar no comportamento dos outros e focar-me no meu; tenho tido péssimos hábitos ultimamente. Durmo até tarde, como praticamente tudo o que me aparece à frente e não tenho estudado nada de jeito. Conclusão: ou isto muda já amanhã, ou estou metida em grandes sarilhos. Fiz um calendário para os próximos dois meses, e, se não o cumprir à risca, corro o risco de chumbar. Meu Deus, como se não bastasse a minha mãe para colocar pressão sobre mim!

Domingo, 27 de Dezembro de 2009

2009-12-27T23:59:00.000Z

Tive dias bastantes agitados nas duas últimas semanas: entrega de trabalhos, testes e frequências na primeira semana, e viagens infindáveis e refeições de família na seguinte.
Meu Deus, o Natal foi terrível para mim! Passei uma semana seguida a comer, de manhã à noite, sem parar. Ainda não tive coragem de me pôr em cima da balança, mas desconfio que já engordei três a quatro quilos. :s
E agora vem aí o ano novo, e tenho milhares de promessas e desejos formalizados (escreverei aqui uma lista quando tiver mais tempo).
Não tenho planos para a passagem de ano. Ou melhor, tenho quatro meios planos, mas não sei se vou alinhar em algum deles, e isso já é mais uma grande dôr de cabeça. Eu passo a explicar: eu tinha combinado com a minha melhor amiga passarmos o ano junto em casa de uns amigos dela, mas zanguei-me com ela. Já tinha contado aos meus pais quais eram os meus planos, e não tive coragem de dizer nada à minha mãe. Ou seja, eles pensam que eu vou passar a casa de uns amigos, quando na verdade o que eu vou fazer é passar o ano sozinha.
Lágrimas, lágrimas, lágrimas...
Quanto aos outros três "meios planos", todos envolviam família, e fugi deles o mais rápido que consegui.
Conclusão: provavelmente vou-me embebedar cedo e vou dormir que nem um passarinho até 2010.
Mas chega de tristezas. Vou fazer mas é uma promessa pré-ano-novo-e-pós-Natal: a partir de amanhã vou estudar 8 horas por dia e vou deixar de comer doces. Amanhã conto como é que correu. x

Segunda, 14 de Dezembro de 2009

2009-12-14T23:51:00.000Z

Faltei às aulas mais uma vez. Desta vez não foi por preguiça, foi sim porque apenas tinha conseguido dormir três horas quando era suposto ter acordado. Virei-me assim para o outro lado e adormeci novamente.
Está tanto frio que não consigo fazer nada. Passei o dia todo debaixo de cobertores, a ler e a ouvir música. Estudar? Nem uma linha!
Vou ler mais um pouco. Amanhã vou estudar para a biblioteca - talvez assim consiga.
Até amanhã.
x

P.S.: Quero esquecer a caixa de chocolates que devorei hoje, mas não consigo. :s

Sábado, 12 de Dezembro de 2009

2009-12-12T23:59:00.000Z

Passei o dia todo em casa a estudar (finalmente!).
Não consegui evitar a comida como prometi, mas reduzi as doses.
Fui sair com uns amigos, passámos o tempo todo a fazer jogos, a tocar e a cantar, uma noite calma e divertida para um sábado toda a gente sabe que eu não sou de grandes festas.
Vou dormir, estou cansada.
Até amanhã!
xo

Sexta, 11 de Dezembro de 2009

2009-12-11T23:00:00.000Z

Estou com uma terrível dôr de cabeça e com um cansaço enorme nos olhos por causa das 3 horas de sono de hoje. Mas que raio de insónias que tenho tido. O sono só me vem por volta das 4h, 5h da manhã, por mais que eu me esforce por adormecer antes das duas. Mas adiante com as minhas más noites!
Fui almoçar com uns amigos e, por muito que eu tenha batido com o pé no chão, resolveram comer hamburguers. Eu sei que podia ter pedido uma salada ou uma sopa, mas não resisti. Que fraca que eu fui! Mas não se fica por aí: quando cheguei a casa para jantar, tinha à minha espera um prato de macarrão com natas, fiambre, salsichas, frango desfiado, cogumelos, milho, cebola... Meu Deus! E comi dois pratos desalmadamente! E nem sequer me lembrei do crime que cometi ao almoço, só me veio à memória quando me comecei a sentir enjoada por ter comido tanto.
Que vontade de vomitar tudo que eu tenho! Não só por estar indisposta, mas também por raiva do que fiz.
Para piorar tudo, das 7 horas de estudo que tinha programadas, apenas consegui estudar duas. Não é mau de todo, tendo em conta que é a primeira vez nas últimas três semanas que consegui estudar.
Este fim-de-semana estou sozinha em casa, por isso posso seguir em frente com este plano:
- estudar 11 horas por dia;
- terminar de ler o meu livro;
- comer apenas uma sopa e um iogurte em cada um dos dias;
- combinar uma pequena saída com umas amigas para não elouquecer por passar tanto tempo em casa ;).
Mem.: devia arranjar um bom plano de exercícios físicos.
Laterz,
x

Quinta, 10 de Dezembro de 2009

2009-12-10T17:55:00.000Z

Era suposto ter começado uma nova dieta hoje, mas mais uma vez adiei o dia zero. Porque é que a preguiça se sobrepõe sempre à minha vontade!?
Acordei tarde - por volta das 13 horas -, faltei às aulas para ficar a descansar mais um pouco, de modo a passar a tarde toda a estudar, mas a verdade é que já começou a escurecer e ainda não abri um único livro. Lá vai por água a baixo o meu plano de estudar 6 horas por dia. E o meu plano de perder 11 quilos até ao Verão também vai ficar pelo caminho se continuar a comer dois pratos cheios de esparguete à bolonhesa como aconteceu hoje ao almoço. Isto para não falar nas três (!) sandes de queijo... Mas o pão era integral e o queijo era light! Sei bem que isso não serve como desculpa.
Conclusão: para me redimir de todos os erros de hoje, não vou jantar e vou acabar o livro que tenho estado a ler, e nos próximos 6 dias estudo mais uma hora para compensar o dia de estudo perdido.
x

Quarta, 09 de Dezembro de 2009

2009-12-09T16:15:00.000Z

Quando o fim do ano se aproxima, sinto sempre necessidade de começar um novo diário. Talvez isto vá de encontro ao provérbio "ano novo, vida nova"... A verdade é que, sempre que o faço, vejo sempre a minha vida ganhar um pouco mais de organização, um ritmo certo, etc. Por isso, aqui estou eu!
Estou neste momento a fazer as malas para voltar para minha casa. Depois de um fim-de-semana prolongadíssimo em que aproveitei para descansar, descansar, descansar, e rever alguns amigos, tenho de voltar a casa e preparar-me para uma longa maratona de três meses de estudo. Ao menos tenho um guarda-roupas renovado para me animar! :)
Tenho de ir, tenho um comboio para apanhar.
Até logo!
x

Quarta, 01 de Abril de 2009

2009-04-01T16:33:00.003+01:00

Embora seja dia das mentiras, a verdade é que já comi chocolate, chocolate, chocolate... Ok, isto não me está a levar a lado nenhum. Mas será que custa assim tanto retomar uma dieta!? Tenho de tirar um tempo para mim, fazer uma espécie de retiro espiritual, e retomar com hábitos alimentares mais saudáveis...
xxx

Terça, 31 de Março de 2009

2009-03-31T14:35:00.001+01:00

Já estou quase a começar a atinar com a minha dieta. Ainda me falta cortar em alguns alimentos e restringir o número de refeições diárias, mas com esforço lá chegarei. Agora tenho de me amarrar a uma cadeira, para me impedir de comprar chocolate. Ah, que desejo enorme! xxx

Sábado, 28 de Março de 2009

2009-03-28T21:44:00.003Z

Que miséria de dieta! Só como, como, como... O meu recorde até agora está em 13 horas sem comer nada... Diga-se de passagem que pelo menos oito horas foram passadas a dormir... Assim não vou lá, tenho de arranjar outra estratégia. Acho que consegui dar cabo de todo o abastecimento de chocolate da cidade. A sério, estou quase a rebentar pelas costuras. Já não tenho umas calças que me sirvam decentemente, tenho de usar a roupa da minha mãe para poder sair à rua... Que triste situação a minha! Mas tudo vai mudar, tenho fé! Sei que o que mais custa numa dieta é começá-la, a partir daí é uma questão de hábito. Vá,tenho de ganhar força e coragem!

Quarta, 25 de Março de 2009

2009-03-25T13:46:00.002Z

Depois de tanto tempo, fiquei espantada quando vi a quantidade de pessoas que consultaram o meu blog enquanto estive ausente.
Já pensei várias vezes em retomar os posts, mas infelizmente não tenho tido muita disponibilidade. Estou no último ano, e cada vez tenho mais para estudar... Por outro lado, ainda não estou totalmente recuperada do desastre que tem sido a minha vida nos últimos tempos... Depressão, e tal.
Dietas? Bem, esforço-me ao máximo, mas acaba-se sempre por cair em tentação. Nunca estive tão gorda quanto hoje, e comprometo-me aqui a recomeçar uma dieta, a tentar perder todos os quilos que estão a mais, um por um, para ter um Verão fantástico. 12 quilos, pode ser?

xxx

Sexta, 25 de Abril de 2008

2008-04-25T22:54:00.002+01:00

Estou depressiva! Não sei o que quero da vida, só sei que quero desaparecer por uns tempos, fartar-me da minha cara e ganhar coragem de arranjar outra! :(

Quinta, 07 de Fevereiro de 2008

2008-02-07T20:06:00.000Z

Nestes últimos dois dias, a pouco e pouco, tenho recuperado o controlo. Claro que ainda cometo uma ou outra loucura, mas o importante é que já começo a ser mais moderada no que como. Mais um, dois dias e vou podr começar a cortar gradualmente na comida. E agora sim, com calma, vou poder retomar a minha dieta.
Tenho aproveitado para ler alguna livros. Já tinha saudades de uma boa tarde de leitura, e estas férias vieram mesmo a calhar. É claro que vou ter de reler um dos meus livros preferidos, uma grande inspiração para mim: "Dietas e Borbulhas", de Maria Teresa Maia Gonzalez. Quem me dera a mim ser como a Catarina do livro, e conseguir chegar tão longe...
Descobri uma nova desculpa fantástica: dor de dentes. Foi graças a ela que eu consegui trocar o bife com arroz do almoço por uma malga de sopa! :) O único inconveniente é que tenho de aturar a minha mãe a pressionar-me para marcar uma consulkta no dentista, mas sempre é melhor que a ouvir a reclamar das minhas notas... :S
Estou a guardar para domingo o dia de me pôr em cima da balança. Estou com um medo enorme daquele monstrinho horrível... E com mais medo de mim, que fiz tanta asneira nas últimas semanas... OK, o melhor mesmo é não me pesar, definitivamente! Prefiro ficar na ignorância a ter outra crise de choro compulsivo... :(

Terça, 05 de Fevereiro de 2008

2008-02-05T15:36:00.000Z

Os últimos dias têm sido desesperantes. Desespero quando dou por mim a comer tudo e mais alguma coisa, porque virei uma máquina de engolir calorias. Desespero porque nem sequer tenho coragem de me pôr em cima de uma balança e ver o quanto engordei. Tenho a barriga inchada, enorme, tenho aumentado enormemente a quantidade de comida que como, e arrisco-me a dizer que nao tenho passado mais do que uma hora sem comer. Excepto, claro, quando estou a dormir. Posso então dizer que perdi o controlo sobre mim.

Tudo começou há cerca de quatro anos e meio. Foi numa altura em que ganhei, do nada, imenso peso e, para piorar, houve um sacana que me trocou por outra miúda bem mais magra. É claro que a minha auto-estima ficou em baixo, e em cerca de um mês e meio perdi oito quilos. Demorei cerca de seis meses a recuperá-los, e desde então que a minha relação com a balança não é a melhor. Tem altos e baixos; há momentos em que me consigo aceitar, e outros, como o que tenho vivenciado ultimamente, em que não consigo parar em frente a um espelho porque não suporto a minha cara e o meu corpo. É duro, e a verdade é que o simples facto de fazer dieta, de conseguir rejeitr comida, de me pôr em cima da balança e poder comemorar mais um quilo perdido, faz-me sentir feliz, faz-me aceitar-me melhor a mim, física e psicologicamente. Ter controlo sobre mim, é essa a minha maior ambição. É poder um dia, quem sabe, fazer a minha consciência e a minha vontade trabalharem em sintonia. Por isso, prometo que esta será a minha última tentativa de tomar o controlo sobre o que como.
Amanhã, vou acordar o mais tarde possível, para evitar tomar o pequeno-almoço. Para o almoço, vou tentar fazer uma refeição o mais leve possível, dando como desculpa que é para "desintoxicar" dos excessos que comi nos últimos dias. À tarde, saio de csa com o dinheiro contado, para não cair em tentação, e volto a sair de casa pouco antes da hora do jantar, e tento voltar o mais tarde possível, para evitar mais uma refeição em família. O ideal é chegar a casa e não jantar, mas, se tiver de ser, que seja o mínimo de comida possível, como é óbvio. Talvez seja desta que eu entro no rumo. Oxalá, vou fazer por isso! :)

Sexta, 01 de Fevereiro de 2008

2008-02-01T15:17:00.000Z

Os últimos dias, desde que cheguei a casa, têm sido horríveis. Tenho comido doces, chocolates, pizza, refrigerantes, batatas fritas, bolos... E deitei por água abaixo todo o trabalho das últimas semanas. Se na quarta-feira d manhã pesava 56,5 Kg, a mesma balança disse-me, esta noite, que já voltei aos 58,5 Kg. É este o resultado das minhas férias!... Está na altura de pôr em prática uma nova dieta: a partir de amanhã, o meu limite máximo serão 600 kcal. Como punição, por cada kcal a mais, vou fazer abdominais e/ou flexões. Vou anotar tudo, vou levar o mais à risca possível. O objectivo final: perder os dois quilos que recuperei nos últimos dias.
A minha grande desilusão não está só no facto de não estar a emagrecer. Está também no facto de eu não ser determinada, de não lutar pelas minhas ambições. Estou descontentíssima com a minha imagem, e isso é um facto irrefutável, e sei que nunca conseguirem ser feliz enquanto me olhar ao espelho e vir tudo aquilo que eu não quero ser, mas cruzar os braços e ceder à primeira dificuldade também não me levarão a lado nenhum, e a tendência é para a situação agravar. Quero ter um corpo de sonho, daqueles que me façam vestir um biquini e desfrutar da praia, algo que não faço há quatro anos. Estou farta de sentir vergonha, de ir vestida para a praia, de não ter coragem de apanhar banhos de Sol, de ser humilhada por miudinhas irritantes, que nasceram com um bom metabolismo e nem sabem a sorte que têm. Estou farta de ser trocada por miudinhas esqueléticas, que fazem questão de se passearem agarradas aos namorados a rirem-se da tua cara... Estou farta de tudo isto, mas enquanto me comportar que nem um porco atrás de comida, nunca hei-de concretizar os meus sonhos. Não quero ser nenhuma Gisele Bündchen, nenhuma Victoria Beckham, nenhuma Paris Hilton ou mesmo uma Nicole Richie... apenas quero poder ter aquela sensação de entrar numa loja, experimentar um 34 ou uma blusa S, olhar-me ao espelho e ver que toda a roupa me fica bem, ou aquela sensação de passear pela rua e sentir os olhares enciumados de todas as mulheres, tal como eu tenho raiva e inveja de outras mulheres magras, bonitas e bem-vestidas. É este o meu sonho, e já está na altura de acordar e começar a lutar para o concretizar.

Segunda, 28 de Janeiro de 2008

2008-01-28T15:03:00.000Z

Finalmente comecei a atinar com a minha dieta. Aproveitei o facto de ter um exame amanhã para dar como desculpa para estar sempre no quarto: estudar, comer, etc.
Ao almoço, por exemplo, pus duas ou três colheres de arroz num prato, aqueci e trouxe logo a correr, para que ninguém visse a quantidade que eu trouxe. Comi um bocadinho, fiz tempo e, depois, surgi na cozinha com um ar satisfeito, como se viesse de um banquete. No total, devo ter consumido cerca de 120 kcal. À tarde é que me excedi um bocado: quatro bolachas de aveia (216 kcal) e dois iogurtes (249 kcal). Mas agora, ao jantar, estou a pensar em fazer algo do género com o arroz: ponho um pouco no prato, trago para o quarto, como duas garfadas e levo o prato de volta até à cozinha. Agora sim, está tudo a voltar à normalidade! :)
Já tenho o meu plano todo traçado para amanha: acordo, como um iogurte, vou até à faculdade para fazer o exame, digo aos meus colegas que não posso almoçar com eles porque tenho de ir para casa, chego a casa e digo às minhas colegas que almocei na escola, arrumo tudo e aí vou eu de viagem, para o "paraíso", onde por enquanto não tenho gente a vigiar o que como! xD Com um pouco de sorte, o meu pai não vai poder fazer uma refeição ou outra lá em casa e fico livre para cumprir a minha dieta!

TOTAL DE KCAL: 585 kcal.

Domingo, 27 de Janeiro de 2008

2008-01-27T14:56:00.000Z

O meu plano de dormir até bem tarde para perder a hora do almoço foi por água abaixo. Eram já três da tarde quando se lembraram de bater à minha porta a perguntar se estava tudo bem comigo... Passei-me completamente! Lá tive eu de almoçar, lanchar e jantar! E, pelo meio, fui estúpida ao ponte de comer um gelado de caramelo do McDonald's... Este dia foi para esquecer, uma ruína completa!
Sinto-me tão mal! Não tenho tido uma atitude decente nos últimios dias, tenho-me excedido e comido imenso. Sinto que o meu plano de emagrecer está, também ele, a ir por água baixo. Ou me agarro com unhas e dentes, ou não tarda muito recuperarei todo o peso que perdi... :S

Sábado, 26 de Janeiro de 2008

2008-01-26T14:44:00.000Z

Se, a princípio, o meu maior medo era que os meus pais interferissem na minha dieta, a verdade é que as minhas colegas de apartamento parecem ser o meu maior entrave... Ontem à noite, fui-me deitar cedo, sem jantar. Uma delas, algum tempo depois, veio-me perguntar, do nada, se já tinha jantado. Disse-lhe que sim. Hoje, ainda há pouco tempo, ao ver-me a comer um pacote de bolachas, perguntou-me se era o meu jantar. Disse-lhe que não, e fui até à cozinha aquecer um prato de comida.
Agora, aqui estou eu, no meu quarto, com um prato de comida sobre a cama, a fazer tempo, para depois despejar tudo para dentro de um saco de plástico e passear com o prato vazio à frente delas, para ver se me deixam de uma vez por todas! Vou fingir que como tudo, garfada por garfada, para as iludir com o barulho.

Sexta, 25 de Janeiro de 2008

2008-01-25T12:51:00.000Z

Chorei, chorei, chorei... E só há pouco acalmei. Agora sim, estou determinada! Eu explico tudo...
Acordei cedíssimo para ir fazer o exame. Correu-me bem, mas não sei se é o suficiente para melhorar a minha nota da primeira fase. Depois disso, como previsto, fui almoçar com uma colega minha da faculdade. Só tinha comido um iogurte de manhã, e ao almoço optei por filetes de pescada. Quando ia a meio do prato, já não me apetecia comer mais. Um excelente indicador, esta falta de apetite!
Depois deste almoço, retomei a minha dieta, e até ao fim do dia não vou comer nem mais um grama!
Mas a bronca do dia deu-se há pouco tempo... Fui contactada para uma entrevista de trabalho amanhã, às 9h30. O problema é que a essa hora tenho um exame do 2.º ano. O grande confronto deu-se, então: os meus colegas da faculdade disseram para eu ir à entrevista, até porque não me sinto minimamente preparada para o exame; as minhas colegas de casa acham, por seu turno, que a faculdade está em primeiro lugar, que eu não devo ir à entrevista mas sim ao exame, e que mesmo que eu não tenha hipóteses de passar, que não devo baixar os braços. Foi então que se instalou a confusão, uma discussão tremenda, mais de uma hora a falar e a chorar... E, para se juntar à festa, a minha mãe ligou-me e começou a criticar-me, a maltratar-me e a discutir comigo. Eu nem ouvi o que ela disse! Afastei o telefone da cara e deixei-a a falar sozinha. Para me maltratar já basto eu própria, que me odeio física e psicologicamente! Quando é que vou ter paz!?
Conclusão: não vou nem ao exame, nem à entrevista. Vou ficar em casa a estudar, trancada no meu quarto até terça-feira, sozinha, só com os meus livros e com a minha dieta!
Vou também desistir do centro em que dou explicações, e já estou a ensaiar o discurso que vou apresentar aos meus pais. Chega! Agora quem vai fazer um ultimato, sou eu!

Quinta, 24 de Janeiro de 2008

2008-01-24T19:13:00.000Z

Vi-me forçada a interromper a minha dieta... Tudo começou por volta das duas da tarde. Resolvi ir até à faculdade, para comprar folhas de exame. No entanto, antes de sair de casa, comi um iogurte natural açucarado e duas bolachas integrais, o costume. Quando estava na faculdade, comecei a sentir uma dor de cabeça muito forte, mas mesmo assim fui até ao Saldanha, para estudar um pouco por lá. Só que a dor não me abandonava, e eu não podia tomar medicação porque estava de estômago vazio, e iria fazer-me mal, por isso resolvi comer um chocolate e aguardar um pouco. A dor acalmou e, como punição, andei a pé durante cerca de duas horas. Estava tão fraca, tão fraca, que tinha medo de cair no meio do chão.
Mas quando cheguei a casa, as coisas não melhoraram muito. Sentei-me no sofá a descansar um pouco, para depois voltar a estudar, mas a dor de cabeça começou a voltar, cada vez mais forte, e eu avancei decidida até à cozinha: se tinha de comer, ao menos ia ser algo de que eu gostasse. Uma espécie de "última ceia"... Acabei por comer uma pizza média de queijo, fiambre e milho. Saciei o estômago, a dor de cabeça passou, já descontraí um bocadinho no café com uma amiga, e agora está na altura de pegar nos livros e estudar, porque amanhã cedo tenho um exame, e minha dieta está suspensa até ao almoço de amanhã, porque tenho de ir almoçar com uma colega da faculdade, mas vou escolher o mais light que tiverem, como é óbvio!

Quarta, 23 de Janeiro de 2008

2008-01-23T18:58:00.000Z

Hoje tive um dia semi-perfeito. Acordei tarde, tal como tinha planeado, e não almocei. Antes de ir para a explicação, comi um iogurte (133 kcal) e umas bolachas (92 kcal), e estava feita a primeira refeição do dia. Infelizmente, não foi a única.
Cheguei por volta das vinte horas a casa, e tinha planeado aqueer um prato de comida e ir "comê-lo" para o meu quarto, mas houve alguém que se lembrou de meter conversa comigo e, quando dei por mim, já estava sentada na sala a ver televisão e a comer. Mas controlei-me e comi só meio prato (245 kcal), e fingi estar enjoada e sem apetite. Bem, desta vez o estrago não foi tão grande quanto ontem... :S
Agora sim, a minha dieta está relançada! Espero continuar assim, a cumprir o lema: não vivas para comer, come para viver! Se continuar assim, quando voltar a casa devo pesar uns 56 Kg, por aí... Se for menos que isso, faço uma festa enorme, daquelas com entrada restrita, isto é, onde comida não entra! xD
Ainda não comecei a sentir, na roupa, os efeitos do peso que perdi. Ainda é cedíssimo, mas a verdade é que já lá vão 2,5 Kg, já devia começar a sentir as calças mais largas. Mas a minha barriga já está menos inchada, isso sim!
Ando a ocupar demasiadamente a minha cabeça com esta história das dietas. A verdade é que não estudo nada há cinco dias e tenho um exame na sexta-feira, outro no sábado e mais dois na terça-feira. OK, é certíssimo que vou chegar lá e não vou coonseguir responder a nada. Vou chumbar! Os meus pais é que não vão ficar nem um pouco contentes... Ou mudo de atitude no próximo semestre, ou então mudo mas é de vida, e em vez de ser mais uma licenciada no desemprego, vou mas é acabar a servir às mesas numa taverna qualquer ou a passar compras num supermercado. É melhor acordar para a vida!
TOTAL DE KCAL: 470 kcal.

Terça, 22 de Janeiro de 2008

2008-01-22T18:41:00.000Z

Só consegui vir para Lisboa às três da tarde, isto é, tive de almoçar em casa, com o meu pai. Ele encheu-me o prato (c. 400 kcal) e, para completar o estrago, também me encheu o copo (81 kcal). Só que o meu dia conseguiu ser pior ainda: comi quatro pedaços de chocolate semi-amargo e ainda um snack que me ofereceram assim que cheguei a casa. No total devem ter sido umas 350 kcal, mas o descalabro continuou... Fui às compras com a minha mãe ao El Corte Inglés e acabei por jantar por lá: uma sandes vegetariana (252 kcal) e um sumo de maçã (139 kcal). Assim, em vez de vir a andar até casa, vim a rebolar! Mas que idiota que eu fui! Se eu já sabia que ia ser obrigada a almoçar e a jantar, porque é que me fui pôr a comer chocolates!? Preciso de fazer, urgentemente, um restart na minha dieta. E vou começar de novo já amanhã. Vou acordar o mais tarde possível, para não ter de almoçar. Depois, como apenas um iogurte natural açucarado (tenho de me começar a habituar aos sem açúcar) e duas bolachas integrais, para entreter o estômago antes de ir para a explicação. Dou uma voltinha demorada, chego mais tarde a casa e digo que jantei na rua. E assim sim, vou ter um dia perfeito! :)

TOTAL DE KCAL: 1222 kcal.

Segunda, 21 de Janeiro de 2008

2008-01-21T18:15:00.000Z

Vamos a meio da tarde de hoje e ainda não comecei a estudar. Tinha pensado em sair de casa e em ir até à biblioteca, mas a minha cara está tão feia hoje que nem consigo pôr um pé na rua. Vou ficar por casa, a tentar convencer-me a estudar, mas não vai ser fácil. Talvez veja um DVD, para me entreter um pouco... Hoje estou tão desanimada!
Acordei cedo e o meu pai ainda estava em casa. Fui tomar banho e pesei-me: 57,5 Kg! Excelente! Já perdi 2,5 Kg, já só faltam 8 Kg. Fingi estar ocupada para não ir à cozinha, e assim que o meu pai saiu de casa, cortei uma fatia de bolo e outra de tarte e desfiz tudinho para a sanita. O almoço é que não correu muito bem... Pus um prato cheio de bróculos e bacalhau, já a pensar que o meu pai me iria impingir mais comida. Assim que acabei, o meu pai perguntou se eu não comia mais. Disse-lhe que não, que estava cheia, e enchi o copo com sumo, porque o pai já parecia estar desconfiado. E, como se não bastasse a asneira do sumo, o meu pai ainda me pôs mais comida no prato! Bem, desesperei. No total, devem ter sido umas 480 kcal... Que suicídio!
Pela primeira vez, depois do almoço, tive uma vontade enorme de vomitar tudo o que comi. Mas controlei-me, até porque tenho um nojo enorme de vomitar. Para além de ser um acto asqueroso, só de me lembrar da última vez em que estive doente e vomitei umas quatros vezes, e o quanto me doeu cada uma dessas quatro vezes... Não, nunca chegaria ao ponto de vomitar! Agora tenho é de me concentrar no jantar, e pensar no que é que vou fazer para evitar aquela comida. Eu não posso mesmo comer mais hoje.

Esta tarde tive a minha primeira "recaída". Comi meia tablete de chocolate (c. 300 kcal). Senti remorsos enquanto comia cada pedaço do chocolate, mas simultaneamente reconfortava-me, porque sei que assim que chegar a Lisboa, não vou ter este género de "tentações", e a minha postura vai ser mais controlada.
Saiu-me a sorte grande hoje ao jantar. O meu pai teve uma reunião até tarde, e a minha mãe jantou mais cedo e foi logo deitar-se, por isso tive a minha oportunidade de ouro: pus comida num prato, sujei um garfo e uma faca, despejei tudo para um guardanapo e, posteriormente, foi tudo pela sanita. :) Ufa, foi um alívio! Depois de um dia de tantos excessos, conseguir não jantar foi uma grande vitória para mim.
Devia antecipar a minha partida para Lisboa para amanhã de manhã. Assim, evitava ter de almoçar. Mas duvido que consiga acordar a tempo de arrumar as coisas todas e sair de casa antes do meio-dia, por isso tenhode pensar noutra coisa. O ideal era o meu pai ligar-me e dizer: "olha, hoje não consigo ir almoçar a casa". Isso sim, era o milagre que eu precisava, uma vez que não me vou "escapar" a jantar com a minha mãe, em Lisboa. Que ódio!
Tenho de começar a beber mais água, para diminuir a retenção de líquidos. O meu traseiro está pior que uma casca de laranja!... :S E a minha barriga também não está muito melhor.

TOTAL DE KCAL: 780 kcal.

Domingo, 20 de Janeiro de 2008

2008-01-20T03:24:00.000Z

Finalmente consegui recuperar o equilíbrio da minha dieta e reduzi a quantidade de comida que ingeri. Comi bacalhau com broa e batatas (375 Kcal) ao almoço e, à noite, um iogurte de aroma (97 Kcal). No total, foram 472 Kcal, o que nem foi mau de todo.
Adorei a minha atitude esta noite. Quando o meu pai me perguntou se eu não comia, cortei uma fatia de bolo e dei uma trincadela... mas não mastiguei, apenas guardei aquele pedaço na boca e, assim que o meu pai virou costas, cuspi tudo para um guardanapo e guardei no bolso. Passados alguns minutos, fui à casa-de-banho e "bye bye" bolo! Tenho de continuar com estes teatrinhos. O ideal é fingir que está tudo normal, continuar a agir como dantes. Por falar nisso, tenho de ver se "como" um chocolate. Há muito tempo que não desaparece um cá em casa e o meu pai já deve estranhar...
Amanhã quero acordar o mais cedo possível para agarrar nos livros e para ir estudar para a biblioteca. É que hoje, mais uma vez, não estudei uma linha sequer!
Já tenho tudo combinado e volto para Lisboa na terça-feira à tarde. Não tenho colegas por lá, e por isso mesmo vou poder não fazer as minhas refeições em paz. Agora sim, está tudo a correr pelo melhor! :)

Sábado, 19 de Janeiro de 2008

2008-01-19T21:55:00.000Z

Desde que comecei esta dieta que tive muito receio do fim-de-semana. E estava certa.
Acordei super atrasada para ir treinar, e acabei por sair de casa sem comer, mas não me preocupei com isso, melhor para mim. Só que caí no erro de beber café, o que me fez aumentar a tensão e, pouco depois, comecei a ter quebras de tensão. Lá tive eu de ir comer um chocolate. Mas, quando se adivinhou nada de melhor: arroz de tomate e pastéis de bacalhau (fritos, mais uma vez) para o almoço. Ainda por cima, quebrei o meu voto de só beber água e bebi sumo. Dois copos, ainda por cima! Ai, se não começar a ter cuidado, vou mas é engordar em vez de perder meia dúzia de quilinhos... :S

Enfim, o resto do dia também não correu muito melhor - bolo, chá, bolo, mais bolo... Foi um completo descalabro! E, ainda por cima, não resisti ao ímpeto de me colocar em cima de uma balança, e... 58,5 Kg! Quatro dias de dieta resultaram em 1,5 Kg a menos... A este ritmo, não sei se vou conseguir chegar à minha meta. Pronto, já comecei a desanimar! Vendo bem, o dia podia ter corrido bem pior. É só contar o número de vezes em que eu estive com um pedaço de chocolate na mão e disse "Não!". Só isso já devia ser encarado como uma grande vitória.
Mas chega de caos e desorganização na minha vida. Fiz uma exaustiva pesquisa na Internet e desenvolvi uma tabela de calorias por alimento. A partir de amanhã, vou começar a pré-elaborar as minhas refeições e a contabilizar a quantidade de calorias. A primeira semana será mais para avaliar o que ando a comer, e depois, aí sim, vou poder estabelecer um limite de calorias por dia, para que a mnha dieta se torne mais eficaz.
Bem, depois de tanto empenho e desânimo (hoje pareço bipolar, estou confusíssima), vou-me poder deitar convicta de que a minha dieta está de pé e só dando o meu máximoé que vou conseguir alcançar a perfeição.

NOTA PESSOAL: Ou me empenho a sério nos estudos ou então, para além de peso, vou também perder o ano. Tenho de manter a minha cabeça ocupada com os livros e não com comida! E distância da cozinha e da televisão, como é óbvio!

Sexta, 18 de Janeiro de 2008

2008-01-18T21:42:00.000Z

Hoje acordei com uma fraqueza enorme, daquelas em que mal tenho força para andar. Resultado: um iogurte natural açucarado e seis bolachas integrais. Até nem foi muito mau, tendo em conta que depois não almocei.
O pior chegou à tarde, em casa. Passei pela cozinha, dei uma vista de olhos ao frigorífico, arca congeladora, prateleiras, despensa... E ri-me e disse: "Ah ah ah! Não vos vou comer! Hell yeah!", mas, à segunda vez, lá se foi a dieta... Três pedaços de chocolate semi-amargo! Que ódio! E à noite ainda foi pior: um prato cheio de esparguete à bolonhesa e pêssego em calda, para a sobremesa. Até pão eu comi! Isto assim não está acorrer nada bem...
Vou guardar a prova de fogo para o domingo de manhã: pesar-me. Tenho um bocadinho de receio de não ter perdido peso, porque sei que isso me vai desmoralizar um pouco, mas lá terá de ser. E eu já sei há muito que isto não é um processo fácil, que não me basta estalar os dedos e, puff!, estou magra! Sei que tenho muito trabalho pela frente, que vou precisar de imenso auto-controlo, de muita força de vontade e de muita determinação para chegar onde ambiciono, e os resultados só serão visíveis a longo prazo, mas assim que começarem a surgir... vou-me sentir extremamente concretizada e feliz, com certeza! :)

Quinta, 17 de Janeiro de 2008

2008-01-17T21:24:00.000Z

A pouco e pouco, vou-me mentalizando de tudo o que tenho mesmo de fazer para perder peso. No entanto, nem sempre consigo controlar todas as situações. Por exemplo, hoje de manhã, quando me preparava para sair de casa sem comer nada, alguém se lembrou de me convidar para tomar o pequeno-almoço. Lá tive eu de aceitar e aceder a beber um chá e a comer uma bolacha integral. Fiquei logo irritadíssima!
Ao almoço, tudo correu como esperava: arroz branco com cenoura e rissóis e panados, com água para acompanhar, como já havia preestabelecido. E, após o almoço, sinto-me vitoriosa: só comi duas bolachas integrais! Consegui escapar a mais um convite para jantar, e evitar mais calorias desnecessária, ugh! :S
Ainda não comecei a fazer exercício físico. Acho melhor aguardar e começar apenas quando estiver naquela fase em que é mais difícil queimar calorias.
Mas a melhor notícia do dia foi, sem dúvida, o facto de ter tirado um 15 no primeiro exame que fiz este semestre. Melhor ainda é o facto de ter sido das poucas pessoas a passar à cadeira! :) Aqui está mais um incentivo para me dedicar mais ao estudo, em vez de pensar em comer. Ter a cabeça sempre ocupada, é esse o truque. Ah, e evitar passar pela cozinha, claro!
Enfim, as coisas não podiam estar a correr melhor. Já arranjei uma forma de não almoçar amanhã: disse aos meus colegas que tinha de sair de Lisboa por volta das 12 horas, porque tinha de chegar o mais cedo possível a casa. Quanto ao jantar, eu cá me arranjo. Na altura hei-de inventar uma desculpa para comer o mínimo possível. Acho que se me mostrar empolgadíssima com o jantar, desvio a atenção daquilo que como para a minha opinião quanto ao que como. Enfim, teorias minhas! :) Tenho é de ter muito cuidado no sábado de manhã e comer algo antes do treino, porque cair para o lado a meio do jogo ia dar muito nas vistas... Mas eu cá me cuido!

Quarta, 16 de Janeiro de 2008

2008-01-16T19:44:00.000Z

O dia hoje nem me correu tão mal quanto eu esperava. Acordei tardíssimo, e mais uma vez fui almoçar com os meus colegas. Só que, desta vez, a refeição foi hiper calórica: batatas fritas, ovo estrelado, bife e fiambre... Não tive como me safar, tive de comer tudo... E ainda por cima puseram-me sumo de maracujá no copo! Enfim, este almoço foi o descalabro total!
À tarde tinha de dar explicações, e fui tão em cima da hora que nem tive tempo de lanchar. Ainda bem! Mas assim que cheguei a casa, e como se adivinhava uma maratona de estudo, fiz um pequeno lanche: um iogurte natural açucarado e três bolachas integrais. E sempre que alguém se aproximava de mim e me perguntava se já tinha jantado, a minha resposta era automática: "comi muito ao almoço e fiz agora um lanche, não estou com muita fome".
Amanhã sou eu a fazer o almoço. Vou fazer um arroz branco e fritar uns rissóis e uns panados. Eu sei que os fritos são péssimos para a minha dieta, mas são o mais prático e económico para eu fazer. Ah, e não comprei bebida de propósito, porque assim eles bebem o que resta de sumos e eu posso beber água sem que ninguém me chateie.
O próximo passo na minha dieta é, precisamente, abolir todo o tipo de bebidas que não água. Só assim vou poder começar, aos poucos, a acabar com a retenção de líquidos, isto é, com a celulite! :)
Agora só me falta arranjar uma forma de me esquivar ao almoço de sexta-feira...

Terça, 15 de Janeiro de 2008

2008-01-15T19:18:00.000Z

O começo da minha dieta nem foi assim tão mau, mas é certo que podia ter sido muito melhor. Perfeito, perfeito, perfeito... Só se não tivesse comido mesmo nada.
Comecei por me esquivar ao pequeno-almoço - despejei o chá pela pia abaixo e desfiz uma fatia de bolo em mil pedacinhos que foram pela sanita. Isto, claro, depois de o meu pai ter saído de casa. Acabei por almoçar em casa, porque me adormeci, e tive de adiar a minha vinda para Lisboa em algumas horas. Servi-me de empadão de carne e tomei logo a precaução de o espalhar e "espalmar pelo meu prato, para parecer mais quantidade. E foi aí que cometi o meu primeiro pecado do dia: bebi um copo de 7Up, mas fi-lo porque tinha a certeza que, se optasse pela água, o meu pai ia logo começar com as desconfianças dele.
Vim então para Lisboa e só voltei a comer ao jantar - um prato enorme de frango e esparguete com natas. Sei que tive uma péssima atitude, que devia ter fingido que já tinha jantado e que me devia ter trancado no quarto a estudar, mas ao invés fiquei no sofá a descansar o meu traseiro gordo, a comer e a ver televisão. :(
A partir de amanhã, o meu grande objectivo será fazer apenas uma refeição diária - o almoço.
Mas vou abrir uma pequena excepção para quarta-feira, porque tenho de dar explicações e, para além de ser muito difícil concentrar-me de barriga vazia, seria muito constrangedor se a minha barriga roncasse logo no meu local de trabalho!... :S
Uma coisa é certa: tenho sentido muita fome, que é sinal de que estou a fazer progressos e a modificar a minha alimentação. Sei que os primeiros dias são decisivos, principalmente o segundo dia, e por isso não quero deitar tudo a perder amanhã. Ah, estou também a pensar seriamente em incluir um regime de exercício físico na minha dieta. Tenho é de me informar primeiro de que género de exercícios e quais exercícios serão os melhores para obter os resultados que ambiciono. É só fazer uma petite research na Internet... xD

Segunda, 14 de Janeiro de 2008

2008-01-14T18:55:00.000Z

"Imagem Pura"

Num mundo indiferente e sem formas,
uma obsessão inacabada,
emergindo de uma pálida significação,
se alinhava em meu espírito
em busca de uma imagem pura...

Sérgio Mattos

Este é um dia de mudança, um dia de transformação. É também um dia de excessos, em que me permiti uma "desforra" antes da vitória, isto é, comi tudo aquilo de que não me vou poder aproximar nos próximos meses: pão com manteiga e presunto, refrigerantes, batatas fritas, bombons de chocolate, Magnum Classic... ah, e um tiramissú inesquecível, daqueles cujo sabor ficará na memória, mas apenas na memória, durante uns longos meses. E o melhor de tudo é que não senti quaisquer remorsos! :) Tudo isto porque aproveitei este dia para pôr um ponto final nos meus maus hábitos alimentares, para procurar ter uma melhor imagem, para recuperar o meu amor-próprio, a minha auto estima, que alguém tirou de mim e que desde então tenho procurado desesperadamente em cada canto, até a encontrar.
Em suma, vou começar uma nova dieta, e com ela um novo diário, que me acompanhará nos próximos meses, até estar alcançado o meu derradeiro objectivo. Neste momento peso 60 Kg, e espero chegar aos 49 Kg nas próximas semanas. Sei que não vai ser fácil, que vai exigir um esforço, coragem e determinação muito elevados, mas estou empenhada em ser feliz, e este é um caminho necessário para a felicidade.
Amanhã vou para Lisboa, tenho um menor controlo, ninguém interfere com as minhas opções. No entanto, ainda tenho alguns entraves a superar. Por exemplo, assim que lá chegar tenho de ir almoçar com os meus colegas da faculdade. Tenho de inventar uma desculpa decente para comer o mínimo possível, mas mesmo assim terei de comer. O meu pai também vai ser uma chatice adicional. De certeza que quase me vai enfiar o pequeno-almoço pela goela abaixo. O melhor é fazer uma sandes e fingir que a como durante a viagem. Enfim, nada a que já não esteja habituada. Mas desta vez será a sério. Já estou a ganhar alguma idade, e cada vez é mais difícil perder peso e sinto as "gordurinhas" quase como definitivas. :(